Chistes y humor

Sucede que una vez un alemán, un estadounidense y un mexicano, murieron en un accidente y se fueron al infierno.

Ya estando en el infierno, se les aparece el diablo.

Diablo - ¡No puede ser!, ¡más almas!

Diablo subordinado – Pero su satánica majestad, son sólo tres.

Diablo - ¡Si!, pero eso a mi me vale @#$%, yo ya estoy muy cansado y si tengo que martirizar un alma más, voy a explotar.

Diablo subordinado – Pero su terrible majestad, usted no puede…

Diablo – ¡Tú te callas!

Diablo subordinado - Pero…

Diablo – ¡Shss! ¡No digas nada!

Diablo – Ok, miren –dirigiéndose a los tres que acababan de llegar- ustedes por hoy están de suerte y nomás para que no digan que soy mala onda, les voy a dar una ultima oportunidad. Les voy a dejar ir a redimir sus errores, ¡sólo!, si pasan tres pruebas, que yo les voy a poner. ¡Estamos!

El alemán, el estadounidense y el mexicano – Ok, estamos.

Diablo - ¡Bien! Entonces, he aquí las pruebas.

-Se oyen trompetas y toda la cosa -

Estando de paso por Lepe (un pueblo de Huelva, España) se me terció tener que hacer un cambio de aceite al coche en el taller oficial SEAT

Esperando estaba cuando llegó una grúa con un Audi con el cristal delantero roto en mil pedazos

Inmediatamente llegó corriendo un vendedor y preguntó al dueño del coche...

- ¿Que le ha pasado? ¿como se le ha roto el cristal delantero? es un cristal especial laminado imposible de que se rompa así como así

El dueño responde...

- Es que se me quedaron las llaves dentro y el coche estaba cerrado

El vendedor vuelve a decir...

- Pero para eso podía haber roto el cristal pequeño de la puerta trasera

Y vuelve a responder el dueño...

- Si, ya lo se, pero por ahí no quepo ¡¡¡¡

Hasta el vendedor se tuvo que volver para que el dueño no viese como se reia ¡¡¡

Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.

- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...

- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen !

- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Un novio le dice a su novia: "Desde que te conocí, no como, no duermo y no bebo."

La novia le responde: "¿Y porque no?" El le dice: "No me queda dinero."

-Hola, está tu hermana?

-Soy Pepe su novio.

-No, esta en la cama..

-Que, en brazos de Morfeo?

-Bueno, el nombre del tío no lo se...

Jajajaja

Saludosss.

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

-“Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.

2. Monarquía.

3. Religión.

4. Misterio.

Angelito fue el primero en entregar. Su redacción decía:

¡ SE CU-LE-ARON A LA REINA!¡DIOS MIO ! ¿ QUIÉN FUE ?...

En medio del cielo estoy ,

sin ser lucero ni estrella,

sin ser sol ni luna bella.

¿Aciertas quien soy?.

El primero se lleva los 10 puntitos.

con tres maletas y dice a la azafata:

Esta maleta me la manda a Sidney

Esta otra a Nueva York

Y esta a Vladivostok, pasando por Johannesburgo y San José de Costa Rica.

- Pero oiga, ¿que dice?, ¡¡eso no se puede hacer!!

- ¿Como que no? La semana pasada lo hicieron estupendamente y sin pedirlo...

Un hombre sale del trabajo, se va de copas con sus amigos, se juega todo el dinero en las máquinas tragaperras, vuelve a casa a las tantas de la noche y al encontrar a su mujer limpiando el piso, aún borracho le dice: "Qué? Me haces la cena o te vas a ir volando?"

Esto es tener narices

Un hombre sale del trabajo, se va de copas con sus amigos, se gasta todo su dinero en comprarles regalos a sus amantes o para irse de p.u.t.a.s, vuelve a casa a las tantas de la madrugada con manchas de pintalabios en la camisa y le dice, borracho, a su mujer: "Qué? Vas a ser tú la próxima?"

Pues esto es tener c.o.j.o.n.e.s!

Llega un señor a un circo. Buenos días, ¿quien es el director del circo?

-Yo.

-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detrás del último truco.

-Lo siento, tengo el cupo lleno.

-Si no le importa, en dos minutos se lo demuestro.

-Venga, pues cuando quiera.

-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.

-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.

-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?

-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

- A ver, mugrienta... vení a atenderme.

- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.

- Tráeme un whisky, guacha.

- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.

El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:

- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?

- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.

- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita

- Insiste el hombre.

- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- Floja, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.

- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.

- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?

Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:

- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?

- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.

- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!

Y dicho esto, comienza a gritar:

- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!

Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.

Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:

- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

Había un viejito con un perro muy raro y feo en una esquina

en eso pasa otro hombre con 3 perros grandes y muy fornidos con cara de pocos amigos y le dice al viejito

- $ 5.000 si tu perrito le gana a uno de mis perros,

le dijo en broma - acepto!, dijo el viejito

el otro sorprendido y medio incrédulo le hecho a uno de sus perros y empezó la pelea

aja!! Te gane dijo el viejito

- no lo puedo creer!!

doblo la apuesta por otro de mis perros

- trato hecho ! dijo el viejito

- aja!! volví a ganar !!!

-triplico la apuesta!!! no puede ser

- de acuerdo! volvió a aceptar el viejito

y el perro del viejito se trago al ultimo que quedaba

El hombre sorprendido le dijo mientras le pagaba la apuesta

- pero que raza es ese perro?

y dijo el viejito - la verdad no se.

- Se escapo del circo con una melena de pelo

alrededor de la cabeza y se la recorte

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”

- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

George Bush muere y va directo al infierno.

Al llegar alli le recibe el diablo y le dice...

-Sé q este es tu sitio, pero no tengo sitio para ti, tengo todo lleno.

Bush lo mira y dice..

-¿entoces me voy al cielo?

el diablo le dice.. no mejor voy a hacer una cosa.

-Hay gente q ha sido menos mala q tu asi q tu te cambiaras por alguna de ellas y tu mismo decidiras por quien te cambias.

Van los dos y abren una puerta y esta Bin ladem nadando en una piscina.

Bush dice. no este no q no se nadar

abren la segunda puerta y esta sadan huseim picando piedra.

bush dice... aqui tampoco q tengo mal el hombro.

abre la tercera puerta y esta Hugo chavez y entre sus piernas esta monica lewinsky haciendo lo q ella sabe sabe hacer.

y dice bush ¡ aqui me quiero quedar!

y dice el diablo...

-Monica levanta q la llegó tu relevo

si os ha gustado me dais una estrella

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

!Es que tu mama tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.

¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:

¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?

Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

En el tribunal en la ciudad, el juez le pregunta:

- Dime, por lo que quieres divorciarte de tu esposa?

- Es que ella me trata como si fuera un minicomponente, Sr.Juez.

- ¿Qué?....... minicomponente? como es eso? Explica

- Sr. Juez, ella me exige Hi-Fi (alta fidelidad).......

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."

Y le dice el padre:

"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices pu.ta."

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

"Rigodon."

"Presente."

"Tinkiwinki."

Presente."

"Piter."

"PU.TA."

"¡rePite!"

"¡REPUT.A!" .

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El granjero llega a la orilla del río con su manada de las vacas y le pregunta al niño que está en la orilla:

- Este río es profundo niño?

El niño dice:

- Bueno ... los animales de mi padre lo cruzan con el agua hasta el pecho ...

Entonces el granjero pasa con su manada, pero en medio del río, todas las vacas se ahogaron. En su desesperación, le pregunta al niño:

- Mentiroso hijo de la gran p......., Que es lo que cría su padre, pequeño demonio?

- PATOS.

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Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.

Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

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Es profundo este Río...???

http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au...

Cuatro amigos se reunieron en una fiesta después de 30 años sin verse.

Bebían y conversaban por aquí y por allá en fin. Entonces uno decide a ir al baño.

Los que se quedaron comenzaron a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se graduó en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa y ahora es el presidente. Es un millonario, tan rico, que en el cumpleaños de un amigo la semana pasada, dio un Mercedes nuevo para él.

El segundo dijo:

- ¡Oh, qué belleza! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí.

Él comenzó a trabajar como un mensajero motorizado. Estudió y se graduó de piloto. Estaba trabajando en una gran compañía aérea. Decidió entrar como socio en la empresa y hoy es titular. Es un millonario, tan rico, que en el cumpleaños de un amigo, también la semana pasada, le regaló un avion737.

El tercero dijo:

- Mis felicitaciones! Pero mi hijo también se hizo muy rico.

Estudió, se graduó en ingeniería y abrió una empresa de construcción. Tuvo tanto éxito que llegó a ser un millonario. También hizo un regalo estupendo a un amigo que su cumpleaños por esos días. Él construyó una casa de 500 metros cuadrados en la playa para él.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿De qué estamos conversando?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.

- ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Ah, pues mi hijo es un acompañante masculino, duerme todo el día y se gana la vida haciendo feliz a los homosexuales.

Y los amigos, dijeron:

- Vaya, qué decepción debe ser para vos!

De ninguna manera, él es mi orgullo!

Es una gran suerte!

Tuvo su cumpleaños la semana pasada y se ganó una casa de playa con 500 metros cuadrados, un avión 737 y un hermoso Mercedes como un regalo de tres m.a.r.i.c.o.n.e.s.

XD XD XD

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Tres amigos murieron y antes de entrar al cielo San Pedro les dijo:

"Aquí tenemos una regla muy estricta. No se debe pisar a los patos. Tengan cuidado de no ser penalizados!

Ellos no dan la menor importancia y se van burlando:

-No pise los patos! ¿Quién ha visto patos en el cielo?

Pero apenas entran en el Cielo, uno de los amigos aplasta un pato.

-Maldita sea! Pisé un pato!

Entonces viene San Pedro con la mujer más fea que había visto en la vida, y los encadena diciendo pisadores

-Usted pisó un pato y estará por siempre encadenado a esta mujer! "

Lloraba mucho y los otros se asustaron por la severidad de la pena. Entonces comenzaron a caminar con más cuidado. Hasta que después de tres días, el segundo amigo en un descuido pisa un pato.

Una vez más llega San Pedro con otra mujer más fea que la anterior y los deja encadenado para siempre.

Él llora mucho y el tercer amigo, asustado, comienza a caminar arrastrando los pies. Hasta que un mes más tarde, aquí viene San Pedro con una mujer hermosa, sexy, un espectáculo, y la encadena a él para siempre sin decir nada.

Él se sorprende por la belleza de la mujer y le pregunta:

Mi amor, ¿qué he hecho para merecer algo tan maravilloso como esto? El permanecer encadenado a ti? ¿Qué hice?

Ella disgustada contesta:

-Lo que hiciste no lo sé, pero me acabo de tropezar con un maldito pato!

XD XD XD

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Cuando tu me miras, yo también te miro.

Pero si tu me ves con los ojos, yo te veo sin ojos.

Cuando tu hablas, yo hablo pero sin voz.

en vano yo abro la boca y muebo los lavios.

De que se trata ?

espero les guste jijij

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra: "¡pss! ¡no haga ruido que va a despertar a su mujer!"

"No se preocupe, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista".

"¿Ah sí? ¿y cómo es eso?"

"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito

---- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?

Está de vacaciones.

---- ¿Qué le dijo la vaca a su marido, cuando este se estaba ahogando en el río?

Nada guey.

---- ¿Qué hace una mujer en la cama, después de hacer el amor?

Estorbar.

---- ¿De dónde provienen el hombre y la mujer?

Hombre: del mono.

Mujer: de Salem (ciudad de las brujas).

Acepto estrellitas por las sonrisas....Bonito día para tod@s...

La mujer se va de viaje a otro país y luego de pasarlo bien y comprar hasta lo que no se usa, descubre que no le queda plata (dinero) ni para llamar por teléfono (ni celular) por lo que decide enviar un telegrama a su marido solicitando la auxilie.

Al llegar a la oficina de correos le cuenta al empleado que casi no tiene dinero y este le ofrece un manual de códigos para que pueda enviar el mensaje.

El marido recibe el siguiente telegrama: pp pp pp.

Intrigado se dirige a la oficina de correos y pide una explicación.

Ahí le indican que debe traducirlo con el manual y se lo facilitan, lo lee y esto decía: Poca plata, peligra po.to posible pu.ta.

El marido solicita el mismo manual y envía contestación.

La mujer que esperaba la respuesta (Y un envío de dinero) recibe esto: Cc cc cC. por lo que solicitan se lo traduzcan, esta es la respuesta del marido: Cobra caro, cuida cu.lo, cariños Carlos.

Un hombre va a pasar consulta con el doctor

-Si doctor, digame como estan mis examenes

-Mire esto es grave, encontramos sangre en su torrente alcoholico

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un

detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre

alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,

uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a

los alumnos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informatica y dice:

- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la

ley...

Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.

El de medicina dice:

- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...

- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.

Y el de letras dice:

- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista

Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos físicos de magnitud

En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador

Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas

Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación

Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

DEJEN SUS ESTRELLAS =S